Murphy era un optimista.

• Si algo puede salir mal, saldrá mal.
• No hay límite a lo mal que pueden salir las cosas.
• Todo sale mal simultáneamente.
• Nada es tan fácil como parece.
• La conclusión siempre es equivocada.
• Las casualidades se pondrán de acuerdo para hundirte.
• Hagas lo que hagas, aún cuando decidas no hacer nada por si acaso, serás criticado.
• Tu opinión será tomada por estúpida en cualquier caso.
• Con lo grande que es el mar, una sola mierda y darás con ella.
• Los gastos experimentan siempre un crecimiento muy saneado.
• Si hablas, te criticarán; si callas, también.
• Todo pequeño problema tiende a aumentar hasta hacerse irresoluble.
• Si el problema tenía fácil solución, su planteamiento habrá sido tan erróneo que lo convertirá en imposible de resolver.
• La solución siempre aumenta el problema.
• Nunca se tiene en cuenta lo más evidente.
• Si sigues una regla, se te aplicará una excepción.
• Prevalecerá sobre todo lo demás aquello que más daño pueda causarte.
• La mejor manera de encontrar algo es no buscarlo.
• Para un gran problema no existe solución.
• Cualquier ayuda empeorará la situación.
• La solución a un problema añade otro problema.
• El enemigo es infalible.
• Las malas rachas se acumulan.
• Las excepciones siempre superan en número a las reglas.
• Los zapatos pueden ser bonitos o cómodos, pero nunca ambas cosas.
• El prospecto siempre se coloca en el lugar que más molesta.
• No importa nada lo que estés sufriendo porque cuando lo cuentes siempre te dirán que eso no es nada en comparación de lo que ellos han sufrido.
• Si lo guardas, nunca lo necesitarás. Si lo tiras, sí.
• Concentrarse en evitar un mal es suficiente para que no puedas evitar que suceda.
• Los malos presentimientos siempre se cumplen.
• Aún cuando nada pueda salir mal, saldrá mal de todos modos.
• Los errores imposibles de descubrir son infinitos en su variedad, en contraste con los detectables que por definición son limitados.
• Un proyecto mal planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien planeado tomará solamente el doble.
• En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.
• La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.
• Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por completo.
• Si al principio no tienes éxito, destruye toda prueba de que lo habías intentado.
• Las tolerancias se acumularan unidireccionalmente hacia la máxima dificultad del proyecto.
• Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
• Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la que causa más daños.
• Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.
• El cliente que llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardará 3 semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
• El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.
• Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
• Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente saldrá puntual.
• Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
• Si la mantequilla es dura, la tostada será frágil.
• No hay situación que no pueda empeorar.
• La solución que has pensado creará más problemas.
• Si puede romperse, se caerá.
• Todo puede complicarse más de lo que puedas creer.
• Saltar un obstáculo te servirá para ver el siguiente.
• Si ha sido difícil de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
• Siempre habrá alguien presente cuando cometas un error.
• Los aparcamientos aparecen cuando ya no los necesitas.
• Si una cosa no puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
• Si todo parece que sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
• Nunca sale nada como habías planeado.
• Cuando aparezca un nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
• Cada solución aporta nuevos problemas.
• Duda y acertarás.
• El presente es el mejor momento para retrasar cualquier tarea.
• Cuando encuentres algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.
• Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
• Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente.
• Cada reparación crea nuevas averías.
• La naturaleza encuentra rápidamente la debilidad.
• Un pequeño error de cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
• La ley de Murphy anula cualquier otra ley.
• Si dejas que las cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
• Cuando encuentres la solución, el problema ya no existirá.
• Lo normal es preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
• Si falta una página, adivina dónde estará la información que necesitas.
• Todo lo que pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
• Excepción a la ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el peor orden posible.
• No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
• Los problemas nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
• Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
• Todos los objetos inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
• El taladro que no pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique en el que piensas colgar un cuadro.
• La calefacción se estropea para anunciar una inminente ola de frío.
• Cuando llega la ola de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los ventiladores disponibles. Simultáneamente.
• Todos te habrían ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
• Si en tu vida aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
• De entre las 3 oportunidades, escogerás la peor.
• Si las 3 oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
• Si te vistes a oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido a los transeúntes.
• Hay algo más asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio gusano.
• La anilla de una lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda en la nevera.
• El último día de tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
• Un experto es cualquiera que venga de fuera.
• Siempre, lo que no has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
• Ninguna factura es más barata que el presupuesto.
• Cualquier cosa que digas será mal interpretada.
• Los tiempos favorables son breves.
• Toda excursión es cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
• Los planes más sofisticados nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
• Toda constante varía.
• Nunca necesitarás nada que guardes por si lo necesitas.
• Nunca hay tiempo para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
• Si mueves algo pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
• Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
• La causa principal de los problemas son las soluciones anteriores.
• Un programa hace lo que le dices, no lo que quieres que haga.
• Ningún programa es tan fácil como parece.
• Por mucho que busques, siempre hay una manera más fácil de hacer las cosas.
• Cualquier programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
• Si un programa es útil, tendrá que ser modificado.
• Si un programa es inútil, tendrá que ser documentado.
• No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
• Hasta que un programa no se haya distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
• La complejidad de un programa aumenta hasta exceder la capacidad del programador.
• Cuando un cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a la puerta.
• No hay tráfico, a menos que tengas que girar a la izquierda.
• Tu coche es el que más gasolina y aceite gasta.
• Si en un gran aparcamiento solo quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
• Nunca se sabe quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
• Es más fácil entrar que salirse de cualquier cosa.
• Los que viven más cerca son los últimos en llegar.
• Cualquier superficie horizontal pronto es llenada hasta su límite.
• Si te dan dos órdenes opuesta, obedece las dos.
• Nunca comunica un número equivocado.
• Robar una idea a una persona es plagio; robárselas a muchas es investigación.
• No hay momento más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
• La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
• El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
• Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
• Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
• La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
• Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
• Siempre conduce el más inútil.
• Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
• Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
• Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
• Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
• Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
• Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
• Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
• Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
• Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
• La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
• La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
• Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
• La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
• Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
• La otra cola es más rápida.
• Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
• Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
• Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
• Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
• La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
• Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
• Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
• Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
• Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
• Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
• Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
• Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
• El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
• En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
• Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
• Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
• Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
• Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
• Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
• Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
• Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
• Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
• Sea lo que sea lo que necesites, ese algo siempre está al final de tu mochila.
• Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
• Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a tu pareja, te lo pondrás al revés.
• La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
• Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
• Sonríe ... mañana será peor.
• Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
• Los problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
• La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
• Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
• Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
• Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
• Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
• Siempre hay un problema para cada solución.
• Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
• El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
• Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
• Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
• Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
• Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
• Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
• Si te sientes bien, no te preocupes: se te pasará.
• No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
• Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
• Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
• Es científicamente imposible que llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
• Las corbatas atraen la sopa.
• Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
• Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.
• Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
• Si sólo te queda un clavo, se doblará.
• Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual.
• Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
• La mejor oportunidad aparece en el momento más inoportuno.
• La suciedad ni se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
• La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto.
• La fotografía más espectacular hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
• Todo puede demostrarse usando un estudio estadístico apropiado.
• Los platos que regaló la suegra nunca se rompen.
• Si se te ha estropeado un guiso, todo lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
• Un vago encontrará la forma de hacer fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
• Siempre hay una manera más fácil de hacer lo que tanto te ha costado.
• Es más cómodo hacer las cosas de la manera más difícil.
• La mayor parte de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
• No es posible limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
• Si observas un problema muy de cerca, formarás parte de él.
• Crea problemas para los que sólo tú sepas poner solución.
• No discutas con un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú como que tú parezcas el más tonto de los dos.
• No pierdas tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás piensan de ellos.
• Todo lleva más tiempo de lo que piensas.
• Si en toda la empresa hay un sólo documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
• Los amigos van y vienen. Los enemigos se acumulan.
• La suposición engendra error.
• Si no es indispensable tomar una decisión, ni se te ocurra tomarla.
• Las cosas empeoran antes de mejorar. En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
• Si alguna piensas largo tiempo en que lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre estupidez temporal.
• Cualquier discusión que se alargue lo suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de las palabras que se han usado.
• No puedes hacer un agujero donde ya hay uno.
• Hay dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.
• Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada, la has dejado.
• Una conclusión nace cuando ya no se te ocurre nada.
• No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
• Si tocas una cosa el tiempo suficiente, la romperás.
• Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de bobos.
• Tu marido siempre sale bien en las fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace. Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
• Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
• Si sólo hay dos programas dignos de ver en la TV, se emitirán a la misma hora.
• Si en todo el año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día enfermo, no podrás acudir a ninguna.
• Nunca te escucha nadie, hasta que metes la pata.
• La cantidad de inteligencia acumulada en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
• Todas cuanto necesitas está siempre debajo de un montón de cosas inútiles.
• Si te encuentras mejor, es debido a que tu médico te ha confundido con otro paciente.
• Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
• Nunca entenderás con claridad el nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
• Todas las averías coinciden con las vacaciones del servicio técnico.
• Si das paso a otro coche, acabará por quitarte el aparcamiento.
• El empleado más lento está en la taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
• Cuando creas que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
• Las leyes de Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho peor
• Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
• La mayor parte del examen trata sobre la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
• Todos los profesores están convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
• Llegues a la hora que llegues, siempre habrá gente en la cola.
• Si estás en una cola muy larga, los de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
• Si solo tienes una persona delante de tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que esperarte más que el último de la cola más larga.
• Si te dicen "no puede perderse", ponte a temblar.
• El enemigo tiene mejor puntería.
• La ropa militar sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
• Si alguien da un vistazo por casualidad, encontrará el error inmediatamente.
• Las variables no variarán y las constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
• La belleza suele estar en el interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
• Si te gusta, no lo tendrán de tu talla.
• El desorden se expande en proporción a la tolerancia para el mismo.
• La opulencia de la decoración de la oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
• Las expectativas negativas darán resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
• De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que no se desea.
• No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
• La extensión de un informe sobre lo realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
• Si necesitas parar unos segundos el coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en verde.
• El lugar de trabajo siempre está menos ordenado que la última vez.
• El tiempo necesario para volver a embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para desembalarlo.
• Si lo archivas, sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca sabrás donde está.
• Si no sales esperando al transportista, éste se presentará a última hora de la tarde. Si sales un momento, cuando vuelvas ya habrá pasado.
• No compruebes nunca un error que no sepas cómo manejar.
• Puedes hacerlo a prueba de tontos, pero no a prueba de tontos del culo.
• Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
• El incordio de un picor es directamente proporcional a la dificultad para rascarse.
• El técnico de reparaciones quedará asombrado al ver tu aparato, al que tendrás que explicar cómo se pone en marcha.
• Si te vas de la reunión, saldrás elegido.
• Siempre puedes encontrar aquello que no estás buscando.
• Cada organización tiene un cupo de puestos a cubrir por inútiles.
• Cuando se marcha un inútil, se contrata a otro.
• Las calles más transitadas son las que permanecen más tiempo en construcción.
• En las fotocopiadoras sólo se arrugan los documentos importantes.
• Tarde o temprano, se producirá el peor conjunto posible de circunstancias.
• Si dos atletas entran en un vestuario vacío, tendrán armarios contiguos.
• Dos errores son sólo el principio.
• Cuando intente demostrarle a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
• Si se encuentra con una antigua amiga, por inocente que sea el encuentro, su esposa se enterará antes de que usted regrese a casa.
• El cacharro de cocina que necesita inmediatamente está sucio.
• Una reunión es un acontecimiento en el que se aprecian los minutos y se pierden las horas.
• Diseñe un sistema que hasta un tonto pueda utilizar, y solamente un tonto lo querrá emplear.
• Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no te preocupes, alguien lo hará.
• Antes o después, puedes tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.
• Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto final jamás funcionará.
• En caso de duda, procure que suene convincente.

Félix Velasco - Blog